ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਦਾ ਅਹਿਸਾਸ

704 ਰੱਬ ਦੀ ਛੋਹਮੈਨੂੰ ਪੰਜ ਸਾਲ ਤੱਕ ਕਿਸੇ ਨੇ ਹੱਥ ਨਹੀਂ ਲਾਇਆ। ਕੋਈ ਨਹੀਂ। ਆਤਮਾ ਨਹੀਂ। ਮੇਰੀ ਪਤਨੀ ਨਹੀਂ। ਮੇਰਾ ਬੱਚਾ ਨਹੀਂ ਮੇਰੇ ਦੋਸਤ ਨਹੀਂ ਕਿਸੇ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਛੂਹਿਆ ਨਹੀਂ। ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਦੇਖਿਆ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕੀਤੀ, ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਆਵਾਜ਼ ਵਿੱਚ ਪਿਆਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ। ਮੈਂ ਉਸ ਦੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਵਿੱਚ ਚਿੰਤਾ ਦੇਖੀ, ਪਰ ਮੈਂ ਉਸ ਦੇ ਛੋਹ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ। ਮੈਂ ਬੇਨਤੀ ਕੀਤੀ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਆਮ ਹੈ, ਇੱਕ ਹੱਥ ਮਿਲਾਉਣਾ, ਇੱਕ ਨਿੱਘੀ ਜੱਫੀ, ਮੇਰਾ ਧਿਆਨ ਖਿੱਚਣ ਲਈ ਮੋਢੇ 'ਤੇ ਥੱਪੜ ਜਾਂ ਬੁੱਲ੍ਹਾਂ 'ਤੇ ਚੁੰਮਣ। ਮੇਰੀ ਦੁਨੀਆਂ ਵਿੱਚ ਇਸ ਵਰਗੇ ਹੋਰ ਕੋਈ ਪਲ ਨਹੀਂ ਸਨ। ਕਿਸੇ ਨੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਟਕਰਾਇਆ ਨਹੀਂ। ਮੈਂ ਕੀ ਦੇਣਾ ਸੀ ਜੇ ਕਿਸੇ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਧੱਕਾ ਦਿੱਤਾ ਹੁੰਦਾ, ਜੇ ਮੈਂ ਭੀੜ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਇਦ ਹੀ ਕੋਈ ਅੱਗੇ ਵਧਿਆ ਹੁੰਦਾ, ਜੇ ਮੇਰਾ ਮੋਢਾ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨਾਲ ਧੱਕਿਆ ਹੁੰਦਾ. ਪਰ ਪੰਜ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਸੀ। ਇਹ ਹੋਰ ਕਿਵੇਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ? ਮੈਨੂੰ ਸੜਕ 'ਤੇ ਜਾਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾ ਸਥਾਨ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ। ਰੱਬੀ ਵੀ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਦੂਰ ਰਹੇ। ਮੇਰਾ ਆਪਣੇ ਘਰ ਵਿੱਚ ਵੀ ਸੁਆਗਤ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਗਿਆ। ਮੈਂ ਅਛੂਤ ਸੀ। ਮੈਂ ਕੋੜ੍ਹੀ ਸੀ! ਕਿਸੇ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਛੂਹਿਆ ਨਹੀਂ। ਅੱਜ ਤੱਕ.

ਇੱਕ ਸਾਲ, ਵਾਢੀ ਦੇ ਦੌਰਾਨ, ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਆਮ ਤਾਕਤ ਨਾਲ ਦਾਤਰੀ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਫੜ ਸਕਦਾ. ਮੇਰੀਆਂ ਉਂਗਲਾਂ ਸੁੰਨ ਹੋਈਆਂ ਲੱਗਦੀਆਂ ਸਨ। ਥੋੜ੍ਹੇ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਹੀ ਮੈਂ ਦਾਤਰੀ ਨੂੰ ਫੜ ਸਕਦਾ ਸੀ ਪਰ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਨਾਲ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ। ਵਾਢੀ ਦੇ ਸੀਜ਼ਨ ਦੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਮੈਨੂੰ ਕੁਝ ਵੀ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ। ਦਾਤਰੀ ਨੂੰ ਫੜਨ ਵਾਲਾ ਹੱਥ ਸ਼ਾਇਦ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਆਦਮੀ ਦਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਸਭ ਕੁਝ ਗੁਆ ਚੁੱਕਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਪਤਨੀ ਨੂੰ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕਿਹਾ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸ ਨੂੰ ਕੀ ਸ਼ੱਕ ਸੀ। ਇਹ ਹੋਰ ਕਿਵੇਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਸੀ? ਮੈਂ ਜ਼ਖਮੀ ਪੰਛੀ ਵਾਂਗ ਸਾਰੀ ਉਮਰ ਆਪਣਾ ਹੱਥ ਆਪਣੇ ਸਰੀਰ ਨਾਲ ਦਬਾਈ ਰੱਖਿਆ। ਇੱਕ ਦੁਪਹਿਰ ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਚਿਹਰਾ ਧੋਣ ਲਈ ਪਾਣੀ ਦੇ ਬੇਸਿਨ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਹੱਥ ਡੁਬੋਏ। ਪਾਣੀ ਲਾਲ ਹੋ ਗਿਆ। ਮੇਰੀ ਉਂਗਲੀ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਖੂਨ ਵਹਿ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਵੀ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਸੱਟ ਲੱਗੀ ਹੈ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਕੱਟਿਆ? ਕੀ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਚਾਕੂ ਨਾਲ ਜ਼ਖਮੀ ਕੀਤਾ? ਕੀ ਮੇਰੇ ਹੱਥ ਨੇ ਇੱਕ ਤਿੱਖੀ ਧਾਤ ਦੇ ਬਲੇਡ ਨੂੰ ਚਰਾਇਆ ਸੀ? ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ, ਪਰ ਮੈਂ ਕੁਝ ਵੀ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਸੀ। ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਕੱਪੜਿਆਂ 'ਤੇ ਵੀ ਹੈ, ਮੇਰੀ ਪਤਨੀ ਨੇ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਕਿਹਾ. ਉਹ ਮੇਰੇ ਪਿੱਛੇ ਖੜ੍ਹੀ ਸੀ। ਇਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਵੱਲ ਵੇਖਦਾ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਚੋਲੇ 'ਤੇ ਖੂਨ ਦੇ ਲਾਲ ਧੱਬੇ ਵੇਖੇ. ਮੈਂ ਕਾਫੀ ਦੇਰ ਤੱਕ ਪੂਲ ਦੇ ਉੱਪਰ ਖੜ੍ਹਾ ਰਿਹਾ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਹੱਥ ਵੱਲ ਤੱਕਦਾ ਰਿਹਾ। ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਹਮੇਸ਼ਾ ਲਈ ਬਦਲ ਗਈ ਸੀ. ਮੇਰੀ ਪਤਨੀ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਪੁੱਛਿਆ: ਕੀ ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਪਾਦਰੀ ਕੋਲ ਜਾਵਾਂ? ਨਹੀਂ, ਮੈਂ ਸਾਹ ਭਰਿਆ। ਮੈਂ ਇਕੱਲਾ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਪਿੱਛੇ ਮੁੜਿਆ ਅਤੇ ਉਸ ਦੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਵਿੱਚ ਹੰਝੂ ਵੇਖੇ। ਉਸ ਦੇ ਨਾਲ ਹੀ ਸਾਡੀ ਤਿੰਨ ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਧੀ ਸੀ। ਮੈਂ ਹੇਠਾਂ ਝੁਕਿਆ ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਚਿਹਰੇ ਵੱਲ ਵੇਖਿਆ, ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਸ਼ਬਦ ਦੇ ਉਸਦੀ ਗੱਲ੍ਹ ਨੂੰ ਮਾਰਿਆ। ਮੈਂ ਹੋਰ ਕੀ ਕਹਿ ਸਕਦਾ ਸੀ? ਮੈਂ ਉੱਥੇ ਖੜ੍ਹਾ ਹੋ ਕੇ ਆਪਣੀ ਪਤਨੀ ਵੱਲ ਮੁੜ ਦੇਖਿਆ। ਉਸਨੇ ਮੇਰੇ ਮੋਢੇ ਨੂੰ ਛੂਹਿਆ ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਚੰਗੇ ਹੱਥ ਨਾਲ ਛੂਹਿਆ। ਇਹ ਸਾਡੀ ਆਖਰੀ ਛੋਹ ਹੋਵੇਗੀ।

ਪਾਦਰੀ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਛੂਹਿਆ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਉਸਨੇ ਮੇਰੇ ਹੱਥ ਵੱਲ ਦੇਖਿਆ, ਹੁਣ ਇੱਕ ਰਾਗ ਵਿੱਚ ਲਪੇਟਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ। ਉਸਨੇ ਮੇਰੇ ਚਿਹਰੇ ਵੱਲ ਦੇਖਿਆ, ਹੁਣ ਦਰਦ ਨਾਲ ਹਨੇਰਾ. ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਜੋ ਕੁਝ ਕਿਹਾ ਉਸ ਲਈ ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਨਹੀਂ ਠਹਿਰਾਇਆ, ਉਹ ਸਿਰਫ਼ ਨਿਰਦੇਸ਼ਾਂ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਉਸਨੇ ਆਪਣਾ ਮੂੰਹ ਢੱਕਿਆ, ਆਪਣਾ ਹੱਥ ਵਧਾਇਆ, ਹਥੇਲੀ ਅੱਗੇ ਕੀਤੀ, ਅਤੇ ਦ੍ਰਿੜਤਾ ਨਾਲ ਬੋਲਿਆ: ਤੁਸੀਂ ਅਸ਼ੁੱਧ ਹੋ! ਉਸ ਇੱਕ ਬਿਆਨ ਨਾਲ, ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਪਰਿਵਾਰ, ਮੇਰੇ ਦੋਸਤ, ਆਪਣਾ ਖੇਤ ਅਤੇ ਆਪਣਾ ਭਵਿੱਖ ਗੁਆ ਦਿੱਤਾ। ਮੇਰੀ ਪਤਨੀ ਕੱਪੜੇ, ਰੋਟੀਆਂ ਅਤੇ ਸਿੱਕਿਆਂ ਦੀ ਬੋਰੀ ਲੈ ਕੇ ਸ਼ਹਿਰ ਦੇ ਗੇਟ 'ਤੇ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਆਈ। ਉਸ ਨੇ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕਿਹਾ। ਕੁਝ ਦੋਸਤ ਇਕੱਠੇ ਹੋਏ ਸਨ। ਉਸਦੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਦੇਖਿਆ ਜੋ ਮੈਂ ਹਰ ਕਿਸੇ ਦੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਵਿੱਚ ਦੇਖਿਆ ਹੈ, ਡਰਾਉਣੀ ਤਰਸ। ਮੈਂ ਇੱਕ ਕਦਮ ਪੁੱਟਿਆ ਤਾਂ ਉਹ ਪਿੱਛੇ ਹਟ ਗਏ। ਮੇਰੀ ਬਿਮਾਰੀ ਬਾਰੇ ਉਸਦਾ ਡਰ ਮੇਰੇ ਦਿਲ ਲਈ ਉਸਦੀ ਚਿੰਤਾ ਨਾਲੋਂ ਵੱਧ ਸੀ। ਇਸ ਲਈ, ਹਰ ਕਿਸੇ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੈਂ ਉਦੋਂ ਤੋਂ ਦੇਖਿਆ ਹੈ, ਉਹ ਪਿੱਛੇ ਹਟ ਗਏ। ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਦੂਰ ਕੀਤਾ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦੇਖਿਆ. ਪੰਜ ਸਾਲਾਂ ਦੇ ਕੋੜ੍ਹ ਨੇ ਮੇਰੇ ਹੱਥ ਵਿਗਾੜ ਦਿੱਤੇ ਸਨ। ਉਂਗਲਾਂ ਅਤੇ ਕੰਨ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਨੱਕ ਦੇ ਹਿੱਸੇ ਵੀ ਗਾਇਬ ਸਨ। ਮੈਨੂੰ ਦੇਖ ਕੇ ਪਿਓ ਨੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਫੜ ਲਿਆ। ਮਾਵਾਂ ਨੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਮੂੰਹ ਢੱਕੇ, ਇਸ਼ਾਰਾ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਵੱਲ ਦੇਖਿਆ। ਮੇਰੇ ਸਰੀਰ ਦੇ ਚੀਥੜੇ ਮੇਰੇ ਜ਼ਖਮਾਂ ਨੂੰ ਛੁਪਾ ਨਹੀਂ ਸਕੇ। ਮੇਰੇ ਚਿਹਰੇ 'ਤੇ ਸਕਾਰਫ਼ ਵੀ ਮੇਰੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਦੇ ਗੁੱਸੇ ਨੂੰ ਛੁਪਾ ਨਹੀਂ ਸਕਿਆ। ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਲੁਕਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਵੀ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ। ਕਿੰਨੀਆਂ ਰਾਤਾਂ ਮੈਂ ਚੁੱਪ ਅਸਮਾਨ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਆਪਣੀ ਅਪਾਹਜ ਮੁੱਠੀ ਨੂੰ ਫੜਿਆ ਹੈ? ਮੈਂ ਹੈਰਾਨ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਦੇ ਹੱਕਦਾਰ ਹੋਣ ਲਈ ਕੀ ਕੀਤਾ? ਪਰ ਕੋਈ ਜਵਾਬ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਕੁਝ ਲੋਕ ਸੋਚਦੇ ਹਨ ਕਿ ਮੈਂ ਪਾਪ ਕੀਤਾ ਹੈ ਅਤੇ ਦੂਸਰੇ ਸੋਚਦੇ ਹਨ ਕਿ ਮੇਰੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨੇ ਪਾਪ ਕੀਤਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਬੱਸ ਇੰਨਾ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇਹ ਸਭ ਕੁਝ ਸੀ, ਕਾਲੋਨੀ ਵਿੱਚ ਸੌਣਾ, ਬਦਬੂ, ਅਤੇ ਸਰਾਪ ਵਾਲੀ ਘੰਟੀ ਮੈਨੂੰ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਮੌਜੂਦਗੀ ਬਾਰੇ ਚੇਤਾਵਨੀ ਦੇਣ ਲਈ ਆਪਣੇ ਗਲੇ ਵਿੱਚ ਪਹਿਨਣੀ ਪਈ। ਜਿਵੇਂ ਮੈਨੂੰ ਇਸਦੀ ਲੋੜ ਸੀ। ਇੱਕ ਨਜ਼ਰ ਕਾਫ਼ੀ ਸੀ ਅਤੇ ਉਹ ਉੱਚੀ ਉੱਚੀ ਚੀਕਦੇ ਹਨ: ਅਸ਼ੁੱਧ! ਅਸ਼ੁੱਧ! ਅਸ਼ੁੱਧ!

ਕੁਝ ਹਫ਼ਤੇ ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਿੰਡ ਦੀ ਸੜਕ ਦੇ ਨਾਲ ਤੁਰਨ ਦੀ ਹਿੰਮਤ ਕੀਤੀ। ਮੇਰਾ ਪਿੰਡ ਵਿੱਚ ਵੜਨ ਦਾ ਕੋਈ ਇਰਾਦਾ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਮੈਂ ਸਿਰਫ਼ ਆਪਣੇ ਖੇਤਾਂ 'ਤੇ ਇੱਕ ਹੋਰ ਨਜ਼ਰ ਮਾਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ। ਦੂਰੋਂ ਮੇਰੇ ਘਰ ਵੱਲ ਮੁੜ ਕੇ ਦੇਖੋ ਅਤੇ ਸ਼ਾਇਦ ਸੰਜੋਗ ਨਾਲ ਮੇਰੀ ਪਤਨੀ ਦਾ ਚਿਹਰਾ ਵੇਖੋ। ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਨਹੀਂ ਦੇਖਿਆ। ਪਰ ਮੈਂ ਕੁਝ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਮੈਦਾਨ ਵਿੱਚ ਖੇਡਦੇ ਦੇਖਿਆ। ਮੈਂ ਇੱਕ ਦਰੱਖਤ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਛੁਪ ਗਿਆ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਛਾਲਾਂ ਮਾਰਦੇ ਅਤੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਛਾਲ ਮਾਰਦੇ ਦੇਖਿਆ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਚਿਹਰੇ ਇੰਨੇ ਖੁਸ਼ ਸਨ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਹਾਸਾ ਇੰਨਾ ਛੂਤ ਵਾਲਾ ਸੀ ਕਿ ਇੱਕ ਪਲ ਲਈ, ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਪਲ ਲਈ, ਮੈਂ ਹੁਣ ਕੋੜ੍ਹੀ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਮੈਂ ਇੱਕ ਕਿਸਾਨ ਸੀ। ਮੈਂ ਇੱਕ ਪਿਤਾ ਸੀ ਮੈਂ ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਸੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਖੁਸ਼ੀ ਤੋਂ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਹੋ ਕੇ, ਮੈਂ ਦਰਖਤ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਿਆ, ਆਪਣੀ ਪਿੱਠ ਨੂੰ ਸਿੱਧਾ ਕੀਤਾ, ਇੱਕ ਡੂੰਘਾ ਸਾਹ ਲਿਆ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦੂਰ ਖਿੱਚਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਦੇਖਿਆ. ਬੱਚੇ ਰੌਲਾ ਪਾ ਕੇ ਭੱਜ ਗਏ। ਇੱਕ, ਹਾਲਾਂਕਿ, ਦੂਜਿਆਂ ਤੋਂ ਪਿੱਛੇ ਰਹਿ ਗਿਆ, ਰੁਕ ਗਿਆ ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਰਾਹ ਵੇਖ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਪੱਕਾ ਨਹੀਂ ਕਹਿ ਸਕਦਾ ਪਰ ਮੈਂ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ, ਹਾਂ ਮੈਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਮੇਰੀ ਧੀ ਸੀ ਜੋ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਲੱਭ ਰਹੀ ਸੀ।

ਉਸ ਦਿੱਖ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਅੱਜ ਉਹ ਕਦਮ ਚੁੱਕਣ ਲਈ ਪ੍ਰੇਰਿਆ। ਬੇਸ਼ੱਕ ਇਹ ਲਾਪਰਵਾਹੀ ਸੀ. ਬੇਸ਼ੱਕ ਇਹ ਜੋਖਮ ਭਰਿਆ ਸੀ. ਪਰ ਮੈਂ ਕੀ ਗੁਆਉਣਾ ਸੀ? ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਰੱਬ ਦਾ ਪੁੱਤਰ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਜਾਂ ਤਾਂ ਮੇਰੀਆਂ ਸ਼ਿਕਾਇਤਾਂ ਸੁਣੇਗਾ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਮਾਰ ਦੇਵੇਗਾ, ਜਾਂ ਮੇਰੀਆਂ ਬੇਨਤੀਆਂ ਸੁਣੇਗਾ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਚੰਗਾ ਕਰੇਗਾ। ਇਹ ਮੇਰੇ ਵਿਚਾਰ ਸਨ। ਮੈਂ ਇੱਕ ਚੁਣੌਤੀਪੂਰਨ ਆਦਮੀ ਵਜੋਂ ਉਸ ਕੋਲ ਆਇਆ। ਇਹ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਸੀ ਜਿਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕੀਤਾ, ਪਰ ਨਿਰਾਸ਼ਾਜਨਕ ਗੁੱਸਾ। ਪ੍ਰਮਾਤਮਾ ਨੇ ਇਹ ਦੁੱਖ ਮੇਰੇ ਸਰੀਰ 'ਤੇ ਬਣਾਇਆ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹ ਜਾਂ ਤਾਂ ਇਸ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰ ਦੇਵੇਗਾ ਜਾਂ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰ ਦੇਵੇਗਾ।

ਪਰ ਫਿਰ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਦੇਖਿਆ! ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਯਿਸੂ ਮਸੀਹ ਨੂੰ ਦੇਖਿਆ, ਮੈਂ ਬਦਲ ਗਿਆ ਸੀ. ਮੈਂ ਸਿਰਫ਼ ਇੰਨਾ ਹੀ ਕਹਿ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਕਈ ਵਾਰ ਜੂਡੀਆ ਵਿੱਚ ਸਵੇਰਾਂ ਇੰਨੀਆਂ ਤਾਜ਼ੀਆਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਸੂਰਜ ਦਾ ਚੜ੍ਹਨਾ ਇੰਨਾ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਵਿਅਕਤੀ ਪਿਛਲੇ ਦਿਨ ਦੀ ਗਰਮੀ ਅਤੇ ਦਰਦ ਨੂੰ ਭੁੱਲ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਉਸਦੇ ਚਿਹਰੇ ਵੱਲ ਝਾਤੀ ਮਾਰਦਿਆਂ, ਇਹ ਇੱਕ ਸੁੰਦਰ ਯਹੂਦੀ ਸਵੇਰ ਨੂੰ ਵੇਖਣ ਵਰਗਾ ਸੀ। ਉਸ ਦੇ ਕੁਝ ਕਹਿਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਸੀ। ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਇਸ ਬਿਮਾਰੀ ਨੂੰ ਮੇਰੇ ਨਾਲੋਂ ਵੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਦਾ ਸੀ, ਨਹੀਂ, ਮੇਰੇ ਨਾਲੋਂ ਵੀ ਵੱਧ. ਮੇਰਾ ਗੁੱਸਾ ਭਰੋਸੇ ਵਿੱਚ, ਮੇਰਾ ਗੁੱਸਾ ਉਮੀਦ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਗਿਆ।

ਇੱਕ ਚੱਟਾਨ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਲੁਕਿਆ ਹੋਇਆ, ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਪਹਾੜ ਤੋਂ ਉਤਰਦਿਆਂ ਦੇਖਿਆ। ਇੱਕ ਵੱਡੀ ਭੀੜ ਉਸ ਦਾ ਪਿੱਛਾ ਕਰਦੀ ਸੀ। ਮੈਂ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਕੀਤਾ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਉਹ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਕੁਝ ਕਦਮ ਦੂਰ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਫਿਰ ਮੈਂ ਅੱਗੇ ਵਧਿਆ। "ਮਾਸਟਰ!" ਉਸਨੇ ਰੁਕ ਕੇ ਮੇਰਾ ਰਾਹ ਦੇਖਿਆ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਅਣਗਿਣਤ ਹੋਰਾਂ ਨੇ। ਡਰ ਨੇ ਭੀੜ ਨੂੰ ਜਕੜ ਲਿਆ। ਸਾਰਿਆਂ ਨੇ ਬਾਂਹ ਨਾਲ ਮੂੰਹ ਢੱਕ ਲਿਆ। ਬੱਚਿਆਂ ਨੇ ਆਪਣੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਢੱਕ ਲਿਆ। ਅਸ਼ੁੱਧ, ਕਿਸੇ ਨੇ ਰੌਲਾ ਪਾਇਆ! ਮੈਂ ਇਸ ਲਈ ਉਨ੍ਹਾਂ 'ਤੇ ਪਾਗਲ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ। ਮੈਂ ਤੁਰਨ ਵਾਲੀ ਮੌਤ ਸੀ। ਪਰ ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਨਾਲ ਸੁਣਿਆ. ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਨਾਲ ਦੇਖਿਆ। ਮੈਂ ਉਸ ਦੇ ਘਬਰਾਹਟ ਨੂੰ ਅਣਗਿਣਤ ਵਾਰ ਦੇਖਿਆ ਸੀ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਮੈਂ ਹੁਣ ਤੱਕ ਕਦੇ ਵੀ ਉਸਦੀ ਹਮਦਰਦੀ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਸੀ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਛੱਡ ਕੇ ਸਾਰਿਆਂ ਨੇ ਅਸਤੀਫਾ ਦੇ ਦਿੱਤਾ। ਉਹ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਆਇਆ। ਮੈਂ ਹਿੱਲਿਆ ਨਹੀਂ।

ਮੈਂ ਬੱਸ ਕਿਹਾ ਪ੍ਰਭੂ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੋ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਚੰਗਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਜੇ ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਸ਼ਬਦ ਨਾਲ ਚੰਗਾ ਕੀਤਾ ਹੁੰਦਾ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਖੁਸ਼ ਹੁੰਦਾ। ਪਰ ਉਹ ਸਿਰਫ਼ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਇਹ ਉਸ ਲਈ ਕਾਫੀ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਉਹ ਮੇਰੇ ਹੋਰ ਨੇੜੇ ਹੋ ਗਿਆ। ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਛੂਹ ਲਿਆ। ਹਾਂ ਮੈ ਕਰਾਂਗੀ. ਉਸਦੇ ਬੋਲ ਉਸਦੇ ਛੋਹ ਵਾਂਗ ਪਿਆਰੇ ਸਨ। ਸਿਹਤਮੰਦ ਰਹੋ! ਸੁੱਕੇ ਖੇਤ ਵਿੱਚੋਂ ਪਾਣੀ ਵਾਂਗ ਮੇਰੇ ਸਰੀਰ ਵਿੱਚੋਂ ਸ਼ਕਤੀ ਵਹਿ ਗਈ। ਉਸੇ ਪਲ ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਕਿੱਥੇ ਸੁੰਨ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬਰਬਾਦ ਸਰੀਰ ਵਿੱਚ ਤਾਕਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੀ। ਮੈਂ ਨਿੱਘ ਲਈ ਆਪਣੀ ਪਿੱਠ ਸਿੱਧੀ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਆਪਣਾ ਸਿਰ ਚੁੱਕਿਆ। ਹੁਣ ਮੈਂ ਉਸ ਦੇ ਨਾਲ ਆਹਮੋ-ਸਾਹਮਣੇ ਖੜ੍ਹਾ ਸੀ, ਉਸ ਦੇ ਚਿਹਰੇ ਵੱਲ, ਅੱਖਾਂ ਨਾਲ ਦੇਖ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਉਹ ਮੁਸਕਰਾਇਆ। ਉਸਨੇ ਮੇਰਾ ਸਿਰ ਆਪਣੇ ਹੱਥਾਂ ਵਿੱਚ ਫੜ ਲਿਆ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਇੰਨਾ ਨੇੜੇ ਖਿੱਚਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸਦੇ ਨਿੱਘੇ ਸਾਹ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਅੱਖਾਂ ਵਿੱਚ ਹੰਝੂ ਦੇਖ ਸਕਦਾ ਹਾਂ। ਸਾਵਧਾਨ ਰਹੋ ਕਿ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਕੁਝ ਨਾ ਕਹੋ, ਪਰ ਜਾਜਕ ਕੋਲ ਜਾਓ ਅਤੇ ਉਸ ਨੂੰ ਚੰਗਾ ਕਰਨ ਦੀ ਪੁਸ਼ਟੀ ਕਰੋ ਅਤੇ ਮੂਸਾ ਦੁਆਰਾ ਦੱਸੇ ਗਏ ਬਲੀਦਾਨ ਦੀ ਪੁਸ਼ਟੀ ਕਰੋ. ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਪਤਾ ਹੋਵੇ ਕਿ ਮੈਂ ਕਾਨੂੰਨ ਨੂੰ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਲੈਂਦਾ ਹਾਂ।

ਮੈਂ ਹੁਣ ਪੁਜਾਰੀ ਕੋਲ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦਿਖਾਵਾਂਗਾ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਜੱਫੀ ਪਾਵਾਂਗਾ। ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਪਤਨੀ ਨੂੰ ਦਿਖਾਵਾਂਗਾ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਜੱਫੀ ਪਾਵਾਂਗਾ। ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਧੀ ਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਬਾਹਾਂ ਵਿੱਚ ਫੜ ਲਵਾਂਗਾ। ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਭੁੱਲਾਂਗਾ ਜਿਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਛੂਹਣ ਦੀ ਹਿੰਮਤ ਕੀਤੀ - ਯਿਸੂ ਮਸੀਹ! ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਸ਼ਬਦ ਨਾਲ ਪੂਰਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ। ਪਰ ਉਹ ਸਿਰਫ਼ ਮੈਨੂੰ ਚੰਗਾ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਉਹ ਮੇਰਾ ਆਦਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਮੈਨੂੰ ਮੁੱਲ ਦੇਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਮੈਨੂੰ ਉਸਦੇ ਨਾਲ ਸੰਗਤ ਵਿੱਚ ਲਿਆਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ। ਕਲਪਨਾ ਕਰੋ ਕਿ, ਮੈਂ ਮਨੁੱਖ ਦੀ ਛੋਹ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਂ ਪਰਮਾਤਮਾ ਦੀ ਛੋਹ ਦੇ ਯੋਗ ਹਾਂ.

ਮੈਕਸ ਲੂਕਾਡੋ ਦੁਆਰਾ