ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਦਾ ਅਹਿਸਾਸ

047 ਰੱਬ ਦੀ ਛੋਹ

ਮੈਨੂੰ ਪੰਜ ਸਾਲ ਤੱਕ ਕਿਸੇ ਨੇ ਹੱਥ ਨਹੀਂ ਲਾਇਆ। ਕੋਈ ਨਹੀਂ. ਆਤਮਾ ਨਹੀਂ। ਮੇਰੀ ਪਤਨੀ ਨਹੀਂ। ਮੇਰਾ ਬੱਚਾ ਨਹੀਂ। ਮੇਰੇ ਦੋਸਤ ਨਹੀਂ। ਕਿਸੇ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਛੂਹਿਆ ਨਹੀਂ। ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਦੇਖਿਆ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕੀਤੀ, ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਆਵਾਜ਼ ਵਿੱਚ ਪਿਆਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ। ਮੈਂ ਉਸ ਦੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਵਿੱਚ ਚਿੰਤਾ ਵੇਖੀ। ਪਰ ਮੈਂ ਉਸ ਦਾ ਛੋਹ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ। ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਰਿਆਂ ਲਈ ਸਾਂਝੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਲਈ ਤਰਸਦਾ ਸੀ। ਇੱਕ ਹੱਥ ਮਿਲਾਉਣਾ। ਇੱਕ ਦਿਲੀ ਜੱਫੀ। ਮੇਰਾ ਧਿਆਨ ਖਿੱਚਣ ਲਈ ਮੋਢੇ 'ਤੇ ਇੱਕ ਥੱਪੜ. ਬੁੱਲ੍ਹਾਂ 'ਤੇ ਚੁੰਮਣ। ਅਜਿਹੇ ਪਲ ਹੁਣ ਮੇਰੇ ਸੰਸਾਰ ਵਿੱਚ ਮੌਜੂਦ ਨਹੀਂ ਸਨ. ਕਿਸੇ ਨੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਟਕਰਾਇਆ ਨਹੀਂ। ਮੈਂ ਕੀ ਦੇਣਾ ਸੀ ਜੇ ਕਿਸੇ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਧੱਕਾ ਮਾਰਿਆ ਹੁੰਦਾ, ਜੇ ਮੈਂ ਭੀੜ ਵਿੱਚ ਸਿਰਫ ਕੋਈ ਤਰੱਕੀ ਕੀਤੀ ਹੁੰਦੀ, ਜੇ ਮੇਰੇ ਮੋਢੇ ਨੇ ਹੋਰ ਬੁਰਸ਼ ਕੀਤਾ ਹੁੰਦਾ. ਪਰ ਪੰਜ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਸੀ। ਇਹ ਹੋਰ ਕਿਵੇਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ? ਮੈਨੂੰ ਸੜਕ 'ਤੇ ਜਾਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਰੱਬੀ ਵੀ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਦੂਰ ਰਹੇ। ਮੈਨੂੰ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾ ਸਥਾਨ ਵਿੱਚ ਜਾਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਮੇਰਾ ਆਪਣੇ ਘਰ ਵਿੱਚ ਵੀ ਸੁਆਗਤ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਗਿਆ।

ਇੱਕ ਸਾਲ, ਵਾਢੀ ਦੇ ਦੌਰਾਨ, ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਪ੍ਰਭਾਵ ਪਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਹੋਰ ਤਾਕਤ ਨਾਲ ਦਾਤਰੀ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਫੜ ਸਕਦਾ. ਮੇਰੀਆਂ ਉਂਗਲਾਂ ਸੁੰਨ ਹੋਈਆਂ ਲੱਗਦੀਆਂ ਸਨ। ਥੋੜ੍ਹੇ ਸਮੇਂ ਦੇ ਅੰਦਰ ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਦਾਤਰੀ ਨੂੰ ਫੜ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਪਰ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਨਾਲ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ. ਮੁੱਖ ਓਪਰੇਟਿੰਗ ਘੰਟਿਆਂ ਦੇ ਅੰਤ ਵੱਲ, ਮੈਨੂੰ ਕੁਝ ਵੀ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ। ਜਿਸ ਹੱਥ ਨੇ ਦਾਤਰੀ ਨੂੰ ਫੜਿਆ ਸੀ, ਉਹ ਸ਼ਾਇਦ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦਾ ਵੀ ਸੀ - ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਤੋਂ ਵੱਧ ਕੋਈ ਅਹਿਸਾਸ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਪਤਨੀ ਨੂੰ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਦੱਸਿਆ, ਪਰ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਕੁਝ ਸ਼ੱਕ ਸੀ। ਇਹ ਹੋਰ ਕਿਵੇਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਸੀ? ਮੈਂ ਸਾਰਾ ਸਮਾਂ ਆਪਣੇ ਸਰੀਰ ਦੇ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਹੱਥ ਨੂੰ ਦਬਾਈ ਰੱਖਿਆ, ਇੱਕ ਜ਼ਖਮੀ ਪੰਛੀ ਵਾਂਗ. ਇੱਕ ਦੁਪਹਿਰ ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਚਿਹਰਾ ਧੋਣ ਲਈ ਪਾਣੀ ਦੇ ਤਲਾਬ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਹੱਥ ਡੁਬੋਏ। ਪਾਣੀ ਲਾਲ ਹੋ ਗਿਆ। ਮੇਰੀ ਉਂਗਲੀ ਵਿੱਚੋਂ ਖੂਨ ਨਿਕਲ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਬੁਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ. ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਵੀ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਸੱਟ ਲੱਗੀ ਹੈ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਕੱਟਿਆ? ਇੱਕ ਚਾਕੂ 'ਤੇ? ਕੀ ਮੇਰਾ ਹੱਥ ਇੱਕ ਤਿੱਖੀ ਧਾਤ ਦੇ ਬਲੇਡ ਨਾਲ ਬੁਰਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ? ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ, ਪਰ ਮੈਂ ਕੁਝ ਵੀ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਸੀ। ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਕੱਪੜਿਆਂ 'ਤੇ ਵੀ ਹੈ, ਮੇਰੀ ਪਤਨੀ ਨੇ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਕਿਹਾ. ਉਹ ਮੇਰੇ ਪਿੱਛੇ ਖੜ੍ਹੀ ਸੀ। ਉਸ ਵੱਲ ਦੇਖਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਚੋਲੇ 'ਤੇ ਲਹੂ-ਲਾਲ ਧੱਬਿਆਂ ਵੱਲ ਦੇਖਿਆ। ਕਾਫੀ ਦੇਰ ਤੱਕ ਮੈਂ ਪੂਲ ਦੇ ਉੱਪਰ ਖੜ੍ਹਾ ਰਿਹਾ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਹੱਥ ਵੱਲ ਤੱਕਦਾ ਰਿਹਾ। ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਹਮੇਸ਼ਾ ਲਈ ਬਦਲ ਗਈ ਸੀ. ਕੀ ਮੈਂ ਤੇਰੇ ਨਾਲ ਪਾਦਰੀ ਕੋਲ ਜਾਵਾਂ? ਨਹੀਂ, ਮੈਂ ਸਾਹ ਭਰਿਆ। ਮੈਂ ਇਕੱਲਾ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਪਿੱਛੇ ਮੁੜਿਆ ਅਤੇ ਉਸ ਦੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਵਿੱਚ ਹੰਝੂ ਵੇਖੇ। ਸਾਡੀ ਤਿੰਨ ਸਾਲ ਦੀ ਧੀ ਉਸ ਦੇ ਕੋਲ ਖੜ੍ਹੀ ਸੀ। ਮੈਂ ਹੇਠਾਂ ਝੁਕਿਆ, ਉਸਦੇ ਚਿਹਰੇ ਵੱਲ ਵੇਖਿਆ, ਅਤੇ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਸ਼ਬਦ ਦੇ ਉਸਦੀ ਗੱਲ੍ਹ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕੀਤਾ. ਮੈਂ ਕੀ ਕਹਿ ਸਕਦਾ ਸੀ? ਮੈਂ ਖੜ੍ਹਾ ਹੋ ਕੇ ਆਪਣੀ ਪਤਨੀ ਵੱਲ ਮੁੜ ਦੇਖਿਆ। ਉਸਨੇ ਮੇਰੇ ਮੋਢੇ ਨੂੰ ਛੂਹਿਆ ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਚੰਗੇ ਹੱਥ ਨਾਲ ਛੂਹਿਆ। ਇਹ ਸਾਡੀ ਆਖਰੀ ਛੋਹ ਹੋਵੇਗੀ।

ਪਾਦਰੀ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਛੂਹਿਆ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਉਸਨੇ ਮੇਰੇ ਹੱਥ ਵੱਲ ਦੇਖਿਆ, ਜੋ ਹੁਣ ਇੱਕ ਚੀਥੜੇ ਵਿੱਚ ਲਪੇਟਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ। ਉਸਨੇ ਮੇਰੇ ਚਿਹਰੇ ਵੱਲ ਦੇਖਿਆ, ਜੋ ਹੁਣ ਦਰਦ ਨਾਲ ਹਨੇਰਾ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ। ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਜੋ ਕਿਹਾ ਉਸ ਲਈ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਨਹੀਂ ਠਹਿਰਾਇਆ। ਉਸਨੇ ਹੁਣੇ ਹੀ ਉਸਦੇ ਨਿਰਦੇਸ਼ਾਂ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਕੀਤੀ ਸੀ. ਉਸਨੇ ਆਪਣਾ ਮੂੰਹ ਢੱਕਿਆ, ਆਪਣਾ ਹੱਥ ਫੜਿਆ, ਹਥੇਲੀ ਅੱਗੇ ਕੀਤੀ। ਤੂੰ ਅਪਵਿੱਤਰ ਹੈਂ, ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਕਿਹਾ। ਉਸ ਇੱਕ ਬਿਆਨ ਨਾਲ, ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਪਰਿਵਾਰ, ਆਪਣਾ ਖੇਤ, ਆਪਣਾ ਭਵਿੱਖ, ਮੇਰੇ ਦੋਸਤ ਗੁਆ ਦਿੱਤੇ। ਮੇਰੀ ਪਤਨੀ ਕੱਪੜੇ, ਰੋਟੀਆਂ ਅਤੇ ਸਿੱਕਿਆਂ ਦੀ ਬੋਰੀ ਲੈ ਕੇ ਸ਼ਹਿਰ ਦੇ ਗੇਟ 'ਤੇ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਆਈ। ਉਸ ਨੇ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕਿਹਾ। ਕੁਝ ਦੋਸਤ ਇਕੱਠੇ ਹੋਏ ਸਨ। ਉਸਦੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਦੇਖਿਆ ਜੋ ਮੈਂ ਉਦੋਂ ਤੋਂ ਸਾਰੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਵਿੱਚ ਦੇਖਿਆ ਹੈ: ਡਰਾਉਣੀ ਤਰਸ। ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇੱਕ ਕਦਮ ਚੁੱਕਿਆ ਤਾਂ ਉਹ ਪਿੱਛੇ ਹਟ ਗਏ। ਮੇਰੀ ਬਿਮਾਰੀ 'ਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਡਰ ਮੇਰੇ ਦਿਲ ਲਈ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਚਿੰਤਾ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੀ - ਇਸ ਲਈ, ਹਰ ਕਿਸੇ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੈਂ ਉਸ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਦੇਖਿਆ ਹੈ, ਉਹ ਪਿੱਛੇ ਹਟ ਗਏ। ਜਿੰਨਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦੇਖਿਆ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਮੈਂ ਕਿੰਨਾ ਠੁਕਰਾ ਦਿੱਤਾ। ਪੰਜ ਸਾਲਾਂ ਦੇ ਕੋੜ੍ਹ ਨੇ ਮੇਰੇ ਹੱਥ ਵਿਗਾੜ ਦਿੱਤੇ ਸਨ। ਉਂਗਲਾਂ ਗਾਇਬ ਸਨ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੰਨ ਅਤੇ ਨੱਕ ਦੇ ਹਿੱਸੇ ਸਨ। ਮੈਨੂੰ ਦੇਖ ਕੇ ਪਿਓ ਨੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਫੜ ਲਿਆ। ਮਾਵਾਂ ਨੇ ਮੂੰਹ ਢੱਕ ਲਿਆ। ਬੱਚਿਆਂ ਨੇ ਆਪਣੀਆਂ ਉਂਗਲਾਂ ਮੇਰੇ ਵੱਲ ਇਸ਼ਾਰਾ ਕਰ ਕੇ ਮੇਰੇ ਵੱਲ ਦੇਖਿਆ। ਮੇਰੇ ਸਰੀਰ ਦੇ ਚੀਥੜੇ ਮੇਰੇ ਜ਼ਖਮਾਂ ਨੂੰ ਛੁਪਾ ਨਹੀਂ ਸਕੇ। ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਚਿਹਰੇ 'ਤੇ ਸਕਾਰਫ਼ ਵੀ ਮੇਰੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਦੇ ਗੁੱਸੇ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਛੁਪਾ ਸਕਿਆ। ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਲੁਕਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਵੀ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ। ਕਿੰਨੀਆਂ ਰਾਤਾਂ ਮੈਂ ਚੁੱਪ ਅਸਮਾਨ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਆਪਣੀ ਅਪੰਗ ਮੁੱਠੀ ਨੂੰ ਫੜੀ ਰੱਖਿਆ? ਮੈਂ ਇਸ ਦੇ ਹੱਕਦਾਰ ਹੋਣ ਲਈ ਕੀ ਕੀਤਾ? ਪਰ ਕੋਈ ਜਵਾਬ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਕੁਝ ਸੋਚਦੇ ਹਨ ਕਿ ਮੈਂ ਪਾਪ ਕੀਤਾ ਹੈ। ਦੂਸਰੇ ਸੋਚਦੇ ਹਨ ਕਿ ਮੇਰੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨੇ ਪਾਪ ਕੀਤਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਬਸ ਇਹ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇਹ ਸਭ ਕੁਝ ਸੀ, ਬਸਤੀ ਵਿੱਚ ਸੌਣ ਦਾ, ਬਦਬੂ ਦਾ। ਮੈਂ ਉਸ ਸਰਾਪ ਵਾਲੀ ਘੰਟੀ ਤੋਂ ਤੰਗ ਆ ਗਿਆ ਸੀ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀ ਮੌਜੂਦਗੀ ਬਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਚੇਤਾਵਨੀ ਦੇਣ ਲਈ ਆਪਣੇ ਗਲੇ ਵਿੱਚ ਪਹਿਨਣੀ ਪਈ ਸੀ। ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਕਰਨਾ ਪਿਆ ਸੀ. ਇੱਕ ਨਜ਼ਰ ਹੀ ਕਾਫੀ ਸੀ ਅਤੇ ਰੌਲਾ ਪੈ ਗਿਆ: ਅਸ਼ੁੱਧ! ਅਸ਼ੁੱਧ! ਅਸ਼ੁੱਧ!

ਕੁਝ ਹਫ਼ਤੇ ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਿੰਡ ਦੀ ਗਲੀ ਵਿੱਚ ਤੁਰਨ ਦੀ ਹਿੰਮਤ ਕੀਤੀ। ਮੇਰਾ ਪਿੰਡ ਵਿੱਚ ਵੜਨ ਦਾ ਕੋਈ ਇਰਾਦਾ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਮੈਂ ਸਿਰਫ਼ ਆਪਣੇ ਖੇਤਾਂ 'ਤੇ ਇੱਕ ਹੋਰ ਨਜ਼ਰ ਮਾਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ। ਦੂਰੋਂ ਮੇਰੇ ਘਰ ਵੱਲ ਇੱਕ ਹੋਰ ਨਜ਼ਰ ਮਾਰੋ। ਅਤੇ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੌਕਾ ਦੇ ਕੇ ਮੇਰੀ ਪਤਨੀ ਦਾ ਚਿਹਰਾ ਵੇਖੋ. ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਦੇਖਿਆ। ਪਰ ਮੈਂ ਕੁਝ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਮੈਦਾਨ ਵਿੱਚ ਖੇਡਦੇ ਦੇਖਿਆ। ਮੈਂ ਇੱਕ ਦਰੱਖਤ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਛੁਪ ਗਿਆ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਛਾਲਾਂ ਮਾਰਦੇ ਅਤੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਛਾਲ ਮਾਰਦੇ ਦੇਖਿਆ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਚਿਹਰੇ ਇੰਨੇ ਖੁਸ਼ ਸਨ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਹਾਸਾ ਇੰਨਾ ਛੂਤਕਾਰੀ ਸੀ ਕਿ ਇੱਕ ਪਲ ਲਈ, ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਪਲ ਲਈ, ਮੈਂ ਹੁਣ ਕੋੜ੍ਹੀ ਨਹੀਂ ਰਿਹਾ। ਮੈਂ ਇੱਕ ਕਿਸਾਨ ਸੀ। ਮੈਂ ਇੱਕ ਪਿਤਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਸੀ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਖੁਸ਼ੀ ਤੋਂ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਹੋ ਕੇ, ਮੈਂ ਦਰਖਤ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਿਆ, ਆਪਣੀ ਪਿੱਠ ਨੂੰ ਖਿੱਚਿਆ, ਇੱਕ ਡੂੰਘਾ ਸਾਹ ਲਿਆ ... ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦੇਖਿਆ. ਮੇਰੇ ਪਿੱਛੇ ਹਟਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦੇਖਿਆ। ਅਤੇ ਉਹ ਚੀਕਦੇ ਹੋਏ, ਭੱਜ ਗਏ। ਪਰ ਇੱਕ ਗੱਲ ਹੋਰਾਂ ਨਾਲੋਂ ਪਛੜ ਗਈ। ਇੱਕ ਨੇ ਰੁਕ ਕੇ ਮੇਰੀ ਦਿਸ਼ਾ ਵੱਲ ਦੇਖਿਆ। ਮੈਂ ਪੱਕਾ ਨਹੀਂ ਕਹਿ ਸਕਦਾ, ਪਰ ਮੈਂ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ, ਹਾਂ, ਮੈਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਮੇਰੀ ਧੀ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਲੱਭ ਰਹੀ ਸੀ।

ਉਸ ਦਿੱਖ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਅੱਜ ਉਹ ਕਦਮ ਚੁੱਕਣ ਲਈ ਪ੍ਰੇਰਿਆ। ਬੇਸ਼ੱਕ ਇਹ ਲਾਪਰਵਾਹੀ ਸੀ. ਬੇਸ਼ੱਕ ਇਹ ਜੋਖਮ ਭਰਿਆ ਸੀ. ਪਰ ਮੈਂ ਕੀ ਗੁਆਉਣਾ ਸੀ? ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਰੱਬ ਦਾ ਪੁੱਤਰ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ। ਜਾਂ ਤਾਂ ਉਹ ਮੇਰੀਆਂ ਸ਼ਿਕਾਇਤਾਂ ਸੁਣੇਗਾ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਮਾਰ ਦੇਵੇਗਾ, ਜਾਂ ਉਹ ਮੇਰੀ ਬੇਨਤੀ ਦਾ ਜਵਾਬ ਦੇਵੇਗਾ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਚੰਗਾ ਕਰੇਗਾ। ਇਹ ਮੇਰੇ ਵਿਚਾਰ ਸਨ। ਮੈਂ ਇੱਕ ਚੁਣੌਤੀਪੂਰਨ ਆਦਮੀ ਵਜੋਂ ਉਸ ਕੋਲ ਆਇਆ। ਇਹ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਸੀ ਜਿਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕੀਤਾ, ਪਰ ਨਿਰਾਸ਼ਾਜਨਕ ਗੁੱਸਾ. ਪ੍ਰਮਾਤਮਾ ਨੇ ਇਹ ਦੁੱਖ ਮੇਰੇ ਸਰੀਰ 'ਤੇ ਪਾ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਉਹ ਜਾਂ ਤਾਂ ਇਸ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰ ਦੇਵੇਗਾ ਜਾਂ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰ ਦੇਵੇਗਾ।
ਪਰ ਫਿਰ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਦੇਖਿਆ, ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਦੇਖਿਆ ਤਾਂ ਮੈਂ ਬਦਲ ਗਿਆ ਸੀ. ਮੈਂ ਸਿਰਫ਼ ਇੰਨਾ ਹੀ ਕਹਿ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਜੂਡੀਆ ਵਿੱਚ ਸਵੇਰਾਂ ਕਦੇ-ਕਦਾਈਂ ਇੰਨੀਆਂ ਤਾਜ਼ੀਆਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਸੂਰਜ ਦਾ ਚੜ੍ਹਨਾ ਇੰਨਾ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਬੀਤੇ ਦਿਨ ਦੀ ਗਰਮੀ ਅਤੇ ਅਤੀਤ ਦੇ ਦਰਦ ਬਾਰੇ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸੋਚਦੇ। ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਉਸ ਦੇ ਚਿਹਰੇ ਵੱਲ ਦੇਖਿਆ, ਤਾਂ ਇਹ ਯਹੂਦੀਆ ਦੀ ਸਵੇਰ ਨੂੰ ਵੇਖਣ ਵਰਗਾ ਸੀ। ਉਸ ਦੇ ਕੁਝ ਕਹਿਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਸੀ। ਕਿਸੇ ਨਾ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਇਸ ਬਿਮਾਰੀ ਨਾਲ ਓਨੀ ਹੀ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਦਾ ਸੀ ਜਿੰਨਾ ਮੈਂ - ਨਹੀਂ, ਮੇਰੇ ਨਾਲੋਂ ਵੀ ਵੱਧ. ਮੇਰਾ ਗੁੱਸਾ ਭਰੋਸੇ ਵਿੱਚ, ਮੇਰਾ ਗੁੱਸਾ ਉਮੀਦ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਗਿਆ।

ਇੱਕ ਚੱਟਾਨ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਛੁਪ ਕੇ, ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਪਹਾੜ ਤੋਂ ਉਤਰਦਿਆਂ ਦੇਖਿਆ। ਇੱਕ ਵੱਡੀ ਭੀੜ ਉਸ ਦਾ ਪਿੱਛਾ ਕਰਦੀ ਸੀ। ਮੈਂ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਕੀਤਾ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਉਹ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਕੁਝ ਕਦਮ ਦੂਰ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਫਿਰ ਬਾਹਰ ਆ ਗਿਆ। ਮਾਸਟਰ ਜੀ! ਉਸਨੇ ਰੁਕ ਕੇ ਮੇਰੀ ਦਿਸ਼ਾ ਵੱਲ ਦੇਖਿਆ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਅਣਗਿਣਤ ਹੋਰਾਂ ਨੇ. ਡਰ ਨੇ ਭੀੜ ਨੂੰ ਕਾਬੂ ਕਰ ਲਿਆ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰਿਆਂ ਨੇ ਬਾਹਾਂ ਨਾਲ ਮੂੰਹ ਢੱਕ ਲਿਆ। ਬੱਚਿਆਂ ਨੇ ਆਪਣੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਢੱਕ ਲਿਆ। “ਅਪਵਿੱਤਰ!” ਕਿਸੇ ਨੇ ਚੀਕਿਆ। ਮੈਂ ਇਸ ਲਈ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਗੁੱਸੇ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ। ਮੈਂ ਮੌਤ ਵੱਲ ਤੁਰ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਪਰ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਨਾਲ ਸੁਣਿਆ. ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਨਾਲ ਦੇਖਿਆ। ਮੈਂ ਉਸਦੀ ਘਬਰਾਹਟ ਨੂੰ ਹਜ਼ਾਰ ਵਾਰ ਦੇਖਿਆ ਸੀ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਮੈਂ ਉਸ ਦੀ ਹਮਦਰਦੀ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਦੇਖੀ ਸੀ। ਉਸ ਨੂੰ ਛੱਡ ਕੇ ਸਾਰੇ ਪਿੱਛੇ ਹਟ ਗਏ। ਉਹ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਆਇਆ। ਮੈਂ ਹਿੱਲਿਆ ਨਹੀਂ।

ਮੈਂ ਬਸ ਕਿਹਾ, ਹੇ ਪ੍ਰਭੂ, ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੋ ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਚੰਗਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਜੇ ਉਸਨੇ ਇੱਕ ਸ਼ਬਦ ਨਾਲ ਮੈਨੂੰ ਚੰਗਾ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਹੁੰਦਾ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਖੁਸ਼ ਹੁੰਦਾ। ਪਰ ਉਸਨੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਸਿਰਫ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ. ਇਹ ਉਸ ਲਈ ਕਾਫੀ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਉਹ ਮੇਰੇ ਹੋਰ ਨੇੜੇ ਹੋ ਗਿਆ। ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਛੂਹ ਲਿਆ। "ਹਾਂ ਮੈਂ!" ਉਸਦੇ ਬੋਲ ਉਸਦੇ ਛੋਹ ਵਾਂਗ ਪਿਆਰੇ ਸਨ। ਸਿਹਤਮੰਦ ਰਹੋ! ਬਿਜਲੀ ਮੇਰੇ ਸਰੀਰ ਵਿੱਚੋਂ ਪਾਣੀ ਵਾਂਗ ਵਗਦੀ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਸੁੱਕੇ ਖੇਤ ਵਿੱਚੋਂ। ਉਸੇ ਪਲ ਵਿੱਚ ਜਿੱਥੇ ਸੁੰਨ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ, ਉੱਥੇ ਮੈਂ ਨਿੱਘ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਕਮਜ਼ੋਰ ਸਰੀਰ ਵਿੱਚ ਤਾਕਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੀ। ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਪਿੱਠ ਸਿੱਧੀ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਆਪਣਾ ਸਿਰ ਚੁੱਕ ਲਿਆ। ਹੁਣ ਮੈਂ ਉਸ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਉਸ ਦੇ ਚਿਹਰੇ ਵੱਲ ਦੇਖ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਅੱਖਾਂ ਨਾਲ. ਉਹ ਮੁਸਕਰਾਇਆ। ਉਸਨੇ ਮੇਰੇ ਸਿਰ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਹੱਥਾਂ ਵਿੱਚ ਲੈ ਲਿਆ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਇੰਨਾ ਨੇੜੇ ਖਿੱਚਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸਦੇ ਨਿੱਘੇ ਸਾਹ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਾਂ ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਅੱਖਾਂ ਵਿੱਚ ਹੰਝੂ ਦੇਖ ਸਕਾਂ। ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਓ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਕੁਝ ਨਾ ਕਹੋ, ਪਰ ਜਾਜਕ ਕੋਲ ਜਾਓ, ਉਸ ਨੂੰ ਚੰਗਾ ਕਰਨ ਦੀ ਪੁਸ਼ਟੀ ਕਰੋ ਅਤੇ ਮੂਸਾ ਦੁਆਰਾ ਦੱਸੇ ਗਏ ਬਲੀਦਾਨ ਨੂੰ ਕਰੋ. ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਪਤਾ ਹੋਵੇ ਕਿ ਮੈਂ ਕਾਨੂੰਨ ਨੂੰ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਲੈਂਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਹੁਣ ਪੁਜਾਰੀ ਕੋਲ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦਿਖਾਵਾਂਗਾ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਜੱਫੀ ਪਾਵਾਂਗਾ। ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਪਤਨੀ ਨੂੰ ਦਿਖਾਵਾਂਗਾ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਜੱਫੀ ਪਾਵਾਂਗਾ। ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਧੀ ਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਬਾਹਾਂ ਵਿੱਚ ਲੈ ਲਵਾਂਗਾ। ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਭੁੱਲਾਂਗਾ ਜਿਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਛੂਹਣ ਦੀ ਹਿੰਮਤ ਕੀਤੀ। ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਸ਼ਬਦ ਵਿੱਚ ਚੰਗਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ। ਪਰ ਉਹ ਸਿਰਫ਼ ਮੈਨੂੰ ਠੀਕ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ। ਉਹ ਮੇਰੀ ਇੱਜ਼ਤ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਮੈਨੂੰ ਮੁੱਲ ਦੇਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਜੋੜਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ। ਮਨੁੱਖੀ ਛੋਹ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਪਰ ਪਰਮਾਤਮਾ ਦੀ ਛੋਹ ਦੇ ਯੋਗ ਕਲਪਨਾ ਕਰੋ.

ਮੈਕਸ ਲੂਕਾਡੋ (ਜੇ ਰੱਬ ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬਦਲਦਾ ਹੈ!)